Sfatul
Iţic vine disperat la rabin:
- Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează!
- Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
- Nu divorţa!
- Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
- Divorţează!
- Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
- Nu divorţa!
- Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
- Divorţează!
- Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
- Botează-te!
- Cum aşa, Rabi?
- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!
Rugăciunile
Un rabin a primit cadou o papagaliţă care tot timpul spunea:
- Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă!
Rabinul nu mai ştia ce să facă. Unul din enoriaşi îi spune:
- Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugăciuni. Daţi-mi mie papagaliţa, o s-o educe.
Duce omul papagaliţa acasă şi-i dă drumul în colivia unde se găseau cei doi papagali.
- Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă! strigă papagaliţa.
La care unul dintre papagali se întrerupe din rugăciune şi-i spune celuilalt:
- Ai văzut că rugăciunile ajută?…
De ziua lui Saly
Moritz i-a adus lui Saly, de ziua ei, un papagal.
Cum l-a băgat în colivie, papagalul începe să strige:
- Jos jidanii! Jos jidanii!
Saly, supărată, îi reproşează lui Moritz:
- Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea?
- Cine să-şi fi închipuit, cu un asemenea nas…
Mâini microscopice
- Doctore, ce-i aia un microscop?
- Ceva care măreşte.
- Aha, de aceea îmi spune bărbatul meu că am mâini microscopice.
Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi… şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
Sex, sex, sex
Raşela,
|
văduvă, vrea să ştie ce mai face soţul ei şi se duce la o şedinţă de spiritism.
- Tu eşti Natan? Ce faci Natan?
- Ce să fac? Începe de dimineaţă cu sex, sex, sex, şi apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, şi după masă sex, şi seara – sex, sex, sex.
- Dar când ai devenit un om aşa de temperamental?
- Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Limba
Pleacă Max la Paris, dar nu ştia decât idiş şi româneşte.
Când s-a întors acasă, toţi l-au întrebat:
- Ei, cum te-ai descurcat cu limba?
- La început mi-a fost scârbă, dar apoi m-am obişnuit.
Tratative cu Arafat
Arafat soseşte, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
- Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
- Vă dăm independenţa administrativă.
- Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
- Vă acordăm şi independenţa economică.
- Abdul, noi continuăm lupta.
- Vă acordăm şi independenţa politică.
- Abdul, noi continuăm lupta.
- Admitem un stat independent, dar să nu atacaţi Israelul.
- Abdul, noi continuăm lupta.
- Ştii ceva, mai pupaţi-ne în cur.
- Abdul, domnii vor să negocieze.
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
- De ce nu renunţi? – îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să mai recuperez ceva.
En-gros
- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
- Care Goldenberg? Angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
- Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.
(Teşu SOLOMOVICI - Cartea cu anecdote circumcise)
|
