Jurnalul de dimineataJurnalul de Botosani si Dorohoi
 
 
Blogul lui Rotundu
Marea antologie a glumei evreieşti
[Anecdote]
de Teşu Solomovici [alte lucrari ale acestui autor]

Între prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

Tot ghiveci
- În fiecare zi ghiveci? Nu poţi să găteşti şi tu, altceva? mormăie Şmil.
- Am încercat, dragule, dar nu ştiu cum se face că de fiecare dată tot ghiveci îmi iese, până la urmă…

Reţeta
Mihal vrea să-i facă o surpriză soţului ei şi-i prepară o prăjitură.
- Nu prea ţi-a reuşit! Exclamă Iosi, după prima înghiţitură.
- Nu se poate. Am respectat întocmai indicaţiile din cartea de bucate. Poftim, n-ai decât să te convingi.
Soţul, după ce se uită în carte:
- Ai dreptate. Numai că reţeta începe în josul paginii şi cum fila următoare era ruptă, ai continuat cu plachia de peşte din pagina cealaltă.

Etichete
- Ce spuneai că avem azi de mâncare? întrebă soţul.
- Nu ştiu, că eticheta de pe cutia de conserve s-a dezlipit.

Nu mai este
- Ce fel de restaurant mai e şi ăsta? Salată de boeuf nu mai este, supă cu fidea nu mai este, friptură de vacă nu mai este. Chelner, adu-mi te rog pardesiul.
- Îmi pare rău, dar nici pardesiul nu mai este.

Până atunci
Un discipol cere sfatul rabinului său:
- Sunt într-o situaţie disperată. Nevasta mi-e bolnavă şi copiii n-au ce mânca.
- Du-te acasă liniştit. Dumnezeu o să te ajute, îl sfătuieşte rabinul.
- Îţi mulţumesc, îţi mulţumesc, îi spune bietul om recunoscător. Sunt sigur că Dumnezeu o să mă ajute! Dar până atunci n-ai vrea dumneata să mă împrumuţi cu câţiva gologani, în contul lui?

Poate
S-a întâmplat în timpul războiului. O patrulă de soldaţi americani s-a trezit deodată încercuită. Comandantul, un sergent major, s-a adresat oamenilor săi, spunându-le:
- Suntem într-o situaţie disperată. Trebuie să dăm o luptă om la om, aşa că pregătiţi-vă…
Soldatul Aron Leibovici ridică mâna:
- Da, Leibovici, ce s-a întâmplat?
- Domnule sergent, aţi spus om la om.
- Da, m-ai auzit bine.
- Ce-ar fi, domnule sergent, să-mi arătaţi omul meu? Poate cădem la învoială…

În epoca ţarului Nicolae
Un evreu s-a urcat într-un compartiment al unui tren care mergea la Minsk. În faţa lui, în acelaşi compartiment, şedea un locotenent al armatei ţariste, cu un căţeluş în braţe.
Evreul încercă să lege o conversaţie, dar ofiţerul rus îi aruncă o privire atât de dură, încât hotărî să nu mai scoată o vorbă.
Dar locotenentul, nemulţumit cu atât, îşi lovea mereu câinele, strigându-l „Iţic”.
La un moment dat, evreul simţi că i se urcă sângele la cap de mânie.
- Păcat de câinele dumneavoastră, spuse el cu un aer nevinovat.
- Ce e păcat? Se răsti locotenentul.
- Că are un nume evreiesc.
- Tot nu pricep ce vrei să spui.
- Păi dacă n-ar fi avut un nume evreiesc ar fi putut să ajungă într-o bună zi locotenent, ca stăpânul lui.

Un bec buclucaş
- Soţul meu, se plânge o doamnă unui medic psihiatru, se crede frigider.
- Nu e cazul să vă alarmaţi, doamnă.
- Ba da. Obişnuieşte să doarmă cu gura deschisă. Şi în fiecare noapte lumina becului mă trezeşte din somn.

La şcoală
Învăţătorul i se adresă lui David:
- Închipuie-ţi că eşti tăticul tău. Ei iau de la tine împrumut 100 de shekeli cu o dobândă de 10%. Cât trebuie să-i restitui?
- Două sute!
- Nu mai spune prostii… Gândeşte-te: o sută de shekeli cu o dobândă de 10%. Tu nu au habar de aritmetică?
- Ba da, domnule, dar D-voastră nu-l cunoaşteţi pe tăticul meu.

Licitaţie
Un cinematograf elegant în plin centrul Parisului. În pauză un domn sare în sus şi strigă:
- Mi-a dispărut portofelul… tot salariul meu era în el, şase mii de franci… Dau o recompensă de 100 de franci găsitorului! Iossel din fundul sălii se ridică şi strigă:
- Doamnelor şi domnilor, ofer 200, găsitorului!

În faţa vitrinei
O vreme furtunoasă, tunete şi fulgere… Iankel stă în faţa unei mezelării, a cărei vitrină este plină de tot felul de şunci, cârnaţi, alte feluri de mezeluri, toate de porc, credinţa nu-i permite lui Iankel să le mănânce, dar mărfurile, frumos expuse, îl atrag

tot mai mult. Pofta este mai puternică decât orice şi dă să intre, când răsună un tunet, mai teribil decât toate cele dinainte…
Iankel îşi ridică capul spre cer:
- Nici să mă uit nu mai e voie?

Portofelul
Următorul anunţ se pare că ar fi apărut într-un ziar evreiesc din Israel: „Pierdut portofel de pile de crocodil, conţinând acte personale, fotografii de familie şi o mie cinci sute de shekeli. Găsitorul poate să-şi păstreze portofelul, actele şi fotografiile şi să-mi restituie doar banii, de care sunt legat din motive pur sentimentale.”

Un fraier
La o şcoală primară evreiască învăţătorul întreabă:
- Cine a fost Moise?
- Un fraier, răspunde un puşti…
- Cum îndrăzneşti să vorbeşti aşa de strămoşul nostru, nu ţi-e ruşine, copil obraznic?
- Ştiu ce am spus, domnule, şi nu-mi retrag cuvintele! A fost un fraier, deoarece, dacă după ce a trecut Marea Roşie, s-ar fi îndreptat nu la stânga, ci la dreapta, acum noi am fi avut tot petrolul ăsta…

Surpriza
Iossel lucrează la o fabrică de cărucioare de copii. Prietenul său Moşe, a cărui nevastă aşteaptă un copil, îi spune:
- Ascultă-mă, Iossi, dacă în fiecare zi mi-ai aduce câte o piesă de cărucior, în câteva săptămâni i-aş face o surpriză drăguţă nevesti-mele, iar ţie nu ţi-aş rămâne dator.
Zis şi făcut, în fiecare seară Iossel scoate câte o piesă şi i-o dă prietenului Moşe.
Acesta îi spune, după trei săptămâni:
- Eşti dat dracului, prietene, numai că nu ştiu, ce să fac: oricum montez piesele, nu iese decât o mitralieră….

Pe jos
Aron este pe moarte. Copiii lui vor moşteni o avere însemnată. Adunaţi în jurul patului muribundului, el discută:
- Ar trebui, spune Jacob, cel mai mare dintre fraţi, să-i facem o înmormântare de lux. Cu un „Mercedes”.
- Tu ştii cât costă aşa ceva? – întreabă Moise, cel mai mic dintre fraţi.
- Vreo 25000…
Se aud câteva tusete, după care fiul cel mic adaugă:
- Cred că ar trebui, totuşi, ceva mai modest, vreo 15000… Cu un mic Ford.
Iarăşi aceleaşi tusete şi Rebeca, unica fiică a muribundului spune:
- Cred că nu i-ar face plăcere lui tăticu să ştie că am cheltuit atâţia bani pe o festivitate fără sens…
Şi atunci, spune Solomon, fiul mijlociu:
- Ţin minte precis, că mai demult, mi-a spus tata, că vrea să fie înmormântat ca săracii…
Şi în momentul ăsta se aude din palatul muribundului:
- O să mă duc pe jos…

Papuci
- Domnule Blum, cei şase copii ai D-tale fac o gălăgie teribilă… Nu se mai poate suporta. Te rog să-ţi pui o moc mochetă pe jos.
- Aveţi dreptate, dar – din păcate – nu-mi pot permite aşa ceva.
- Uite, îţi dau eu banii, nu mai rezist la gălăgia asta…
Şi îi dă banii lui Blum.
De a doua zi în casă este o linişte odihnitoare ca niciodată înainte. Vecinul, mulţumit, urcă să-şi vadă mocheta „lui” şi constată că ea nu există.
- Dar ce aţi făcut, domnule Blum?
- Le-am cumpărat copiilor papuci de casă…

Îngerii
La o şcoală primară evreiască un elev îl întreabă pe învăţător:
- Cum a putut rabinul nostru să aibă copii? Nu este el tot timpul ocupat cu studiul Cărţii sfinte?
- Ba da, dar seara, când el este ocupat, patruzeci de mii de îngeri vin la el; două mii de îngeri îl apucă de braţe, ale două mii de picioare, şi îl duc încet, uşor spre pat, lângă nevastă-sa.
- Şi ce fac ceilalţi treizeci şi şase de mii de îngeri?
- Îl smulg din braţele ei...

Podul
Iacob este pe moarte; îşi adună copiii să le dea ultimele sfaturi:
- Vă rog să vă purtaţi, în continuare, ca nişte buni evrei, pentru că odată şi odată va veni Messia. Şi vă aduceţi aminte că atunci când va veni El, creştinii vor trece un pod de fier care se va prăbuşi, iar evreii pe unul de hârtie, care va rezista. Să ştiţi că aşa va fi. Totuşi, când va veni Messia, voi să urcaţi pe podul de fier. E mai sigur! (Teşu SOLOMOVICI)


Comentariile cititorilor
Autor:
Comentariu
Intruduceti in casuta text codul de securitate din poza de mai jos:
 
Anamaria – Aura BEJENARU – o poezie scrisă cu „peniţă argintie”      [Poezie]
de Anamaria Aura Bejenaru
Bunicuţul      [Proză]
de Viorel Buliga
Memorii      [Scrieri documentare]
de Demostene Botez
Crocodilul de Botoşani şi Ziua Mondială a Păcălelilor      [Poezii şugubeţe]
de Ionel Bejenaru
Românul şi colţul ierbii      [Pamflet]
de Ionel Bejenaru
Marea antologie a glumei evreieşti      [Anecdote]
de Teşu Solomovici
Urmaşii      [Scrieri documentare]
de Elena Florica Şuster
Găman Gogoman      [Schiţe]
de Ioan Rotundu
La Cina cea de taină      [Schiţe]
de Ioan Rotundu
Grupaj de poezie      [Poezie]
de Doru Petrariu
Grupaj de rondeluri      [Poezii şugubeţe]
de Constantin Puiu
Sub izvorul poeziei şi al cuvintelor      [Poezie]
de Alexandra Ramona Baciu
Bunele moravuri au fost salvate de la dispariţie      [Pamflet]
de Costel Pricopie
CREZUL UNUI PESIMIST      [Poezie]
de Vasile Iftimie
Vâlva rătăcită      [Legende]
de Elena şi Octav Guţic
Eseu cu… Laleaua Neagră      [Eseu]
de Cezar Vasilescu
Dor nebun      [Poezie]
de Lavinia Anghel
Dicţionar special      [Analiză literară]
de George Manole
Eminescu copist la Botoşani      [Scrieri documentare]
de Nicolae Iosub
„Vestitorul”      [Scrieri documentare]
de Gheorghe Amarandei